savanna_u

Снова октябрь, и снова я сижу на больничном уже почти неделю. Пришло в голову, что после окончания университета начались такие вот постоянные будни, и они все время повторяются и повторяются.... В прошлом году вернулись из отпуска, и я загремела на больничный. В этом году то же самое. И пугает, что в следующем году эти же события снова повторятся. С одной стороны - значит, жизнь вошла в какую-то колею, более или менее накатанную, и по крайней мере появилась какая-то стабильность. Но с другой - а нужна ли она, такая стабильность? Все повторяется и повторяется. И хочется выпрыгнуть из этого странного круга. Но как? 

Уже очень давно не было у нас занятий по вокалу.. Наверное, с мая. Ужасно мне этого не хватает. Хочется петь, а почему-то не поется. Звук какой-то не такой, какого хочется, и голос не слушается... Видно, от того, что давно не распевалась по-человечески. И с ансамблем у нас пока глухо... Планируем со следующей недели уже возобновить наши репетиции, но не знаю, что у нас получится) Мне кажется, у одного из нас отпала в этом надобность, и особого желания нету заниматься. У него осталось только желание побеждать на фестивалях ) 
Как вернуть голос? Хочется петь...

Иногда задумываюсь, откуда у меня такое дурацкое свойство - зависеть от других людей и от их мнения? Почему-то всегда для меня важно всем нравиться, важно, чтобы меня любили, чтобы я была нужна. Чтобы постоянно куда-нибудь звали, приглашали... Зачем мне это нужно? У меня ведь есть очень хорошие друзья, есть любимый человек, самые замечательные родители и сестренка. И так уже в общем-то достаточно, некоторые могут об этом только мечтать. Но нет же! Обязательно мне зачем-то нужны новые знакомства, новые люди, новые друзья, и надо, чтобы им было без меня плохо и хотелось меня увидеть. Ужасно это раздражает в себе. Не знаю, как от этого избавиться. "И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг как будто друзей и подруг". Вот уж действительно, не хотелось бы такого, но замечаю, что мне это зачем-то нужно.
Когда долго не звонит телефон, чувствую себя ужасно одиноко. Хотя блин, о каком одиночестве может идти речь, когда вокруг столько любимых и любящих людей? Что за глупые заморочки... Может, просто не хватает событий? Было бы все свободное время забито до отказа разными разностями, наверное, некогда было бы об этом думать...
Честно говоря, не знаю как это в себе изменить. Всегда этим страдала, хотя стала понимать это только сейчас. Я не могу быть самодостаточной. Мне самой с собой скучно почему-то. Надо всем делиться, и надо, чтобы это поняли и одобрили. И потом появляются какие-то друзья и знакомые, с которыми периодически вижусь, хотя сама этого не очень хочу. Но вижусь. Наверное, чтобы не обидеть. Зачем? Сама не знаю. Прихожу и мучаюсь, и понимаю, что это не мое, и что неинтересно, и что могла бы провести время как-нибудь иначе. Сделать что-то более полезное. Что я тут вообще -инородный элемент, и никто меня здесь по-настоящему не понимает. Но раз зовут - прихожу..
Или появляется куча друзей "по интересам". Которых друг с другом совместить никак не могу, ну просто никак. И хотя их всех люблю, никогда не познакомлю. Потому что это просто несочетаемо. И на всех не хватает времени, чтобы пообщаться и встретиться.
В общем, от этой ерунды одни проблемы. Но куда ее девать - не знаю..

Вот написала про отпуск и сразу надолго пропала. Уже который год замечаю, что зимой как-то больше свободного времени для "посидеть-подумать", в том числе осмыслить происходящие события и написать о них в жж. А весной меня каждый раз просто закручивает в еженедельных приключениях, событиях, радостях, и я даже не успеваю всего рассказать. За этот месяц произошла куча всего, ужасно хочется вам обо всем рассказать, но это так долго ) 
( для тех, кто не испугался ) )

А я с сегодняшнего дня в отпуске. Но реального ощущения отдыха нету - обычные выходные.. Отпуск - не отпуск, наверное, когда никуда не едешь. У меня эта неделя будет густо насыщена репетициями - скоро фестиваль, и мы готовимся и в свезаре, и ансамблем. Еще не все готово, еще не все отрепетировано так, как нужно, а времени осталось ужасно мало... Опять придется выходить на сцену с сырыми песнями  ) На Свезаре, это уже, наверное, стало нашей визитной карточкой. А, еще то, что мы успеваем выучить одну песню к каждому фестивалю)) Такая вот лентяйская производительность труда.
А на самом деле - хочется на море. Хочу в Коктебель.

"Там, где тигр выходит к морю и трогает мягкой лапой прибой,
Где индейское лето -  слезинкою неба по усталой щеке,
Где мечта Пасифика выйдет и встанет в пене рядом с тобой -
Оглянись и пойми, что нынче ты в отпуске, в отпуске...
 
Отпуск - три дня, не считая дороги.."

Сижу вот и думаю, что все-таки делает с человеком воспитание... Раньше никогда не замечала, насколько же мы похожи с моей сестрой. Раньше мне казалось, что мы совсем разные. Я всегда была такая громкая, общительная, а Катерина - тихая и спокойная, у нее даже друзья были не свои, а мои. И так было довольно долго, пожалуй, пока я не закончила школу. Я уехала и окунулась в студенческую жизнь - общага, вечный праздник, постоянные посиделки. А когда сестра приехала учиться сюда, меня больно задело то, что у нее вдруг тоже появилась своя жизнь, свои друзья, и про меня она забыла. Я-то уже привыкла быть для нее и авторитетом, и лучшей подругой, и очень ревновала ее к этой новой жизни.
А теперь мы обе как-то уже успокоились и нагулялись, и можем общаться спокойно. Вот действительно - не знаю человека ближе! И мне было бы легче жить с ней, чем с кем бы то ни было, хотя я легко схожусь с людьми. Мы любим одинаковую еду, у нас одинаковые вкусы в одежде, одинаковые представления о том, как и когда нужно прибираться, мы даже говорим одинаково! Недавно вот спели на одном фестивале небольшом, я сидела слушала запись и поймала себя на том, что у меня ощущение, будто это я пою, просто на два голоса :) Мама послушала и не смогла угадать, кто из нас пел верхний голос, а кто нижний. Вы говорит, меняетесь - то вверх, то вниз.
И так хорошо от того, что мы с ней - такие вот островки нашей семьи в этом городе. Почти что одинаковые островки ) Видимо, нам родители привили одно большое отношение к жизни - одно на двоих. Как хорошо, что у меня есть сестра. Это такая... Главная дружба на всю жизнь.
А как у вас? Такие же ощущения по поводу своих братьев и сестер? 

Нет, все-таки каждый раз убеждаюсь, какая же ерунда все эти праздники. Почему-то от них всегда ожидаешь большего, чем они бывают на самом деле. Всегда ждешь чуда, феерии, а на деле получается "хотели как лучше, а получилось как всегда". 
Поэтому остается какой-то осадочек, чувство разочарования, а еще того, что не надо было так много есть... Нет, самый лучший вариант - это устроить себе необычный день, поездить на горных лыжах например или покататься с горок. И весело, и ни к чему не обязывает. Надоели уже все эти поедательные застолья и походы в кафе. Бросать надо это дело!

Как оказывается тоскливо ночевать одной, когда с утра не надо вставать на работу...

Да, сегодня какой-то необыкновенный день...
Вчера ночью у Миши умер дедушка. Мы очень плохо спали, все время кто-то звонил, о чем-то договаривался, и Мишка уехал почти на неделю туда, помогать и быть рядом с близкими. Конечно, пришла на работу вся замороченная... Грустно все это, конечно. 
А еще я в пятницу потеряла свою карточку, на которую зарплату переводят. Как это произошло - ума не приложу. Убираю всегда в одно и то же место, из такого кармашка выпасть она не может... Ну в общем заблокировала я ее, сегодня поехала в банк писать заявление на выдачу новой.
Сижу значит, пишу это заявление потихонечку, тут приходит какая-то девушка с улицы и говорит: "Я тут нашла чью-то карточку, здесь написано что нужно сюда принести" - и подает операционистке. Операционистка посмотрела на карточку, глаза у нее медленно стали большими и круглыми, и говорит: "Это ВАША КАРТА!" Конечно, было уже поздно, потому что она уже была заблокирована! Но как так получилось, что мы пришли практически одновременно и даже друг друга увидели - непонятно. Вышла я из дверей банка в таком немножко обалдевшем состоянии.. Конечно, вы скажете что это простое совпадение, может быть так и есть, но у меня осталось какое-то ощущение светлого волшебства. А потом иду по Куйбышева, перевариваю это событие и радуюсь тихонько, проходит мимо парень какой-то, оборачивается и кричит: "Анька!" Поворачиваюсь - Мишка Андреев, только с усами )))) Такой старый добрый друг, из детства, двести лет конечно же не виделись и говорит: вот только думал, что пора бы уже встретиться, увидеться! Я говорю - ну вот и встретились ))) . Подхожу к метро уже в полностью обалдевшем состоянии, встаю в очередь за жетоном, стою минут пять и окошко конечно же закрывается. Расстраиваюсь, встаю в другую очередь. Тут знакомый голос мне говорит: "Хочешь поделюсь жетоном?" И опять хороший знакомый :) С которым познакомились буквально в нашей эльмашевской маршрутке. Проболтали всю дорогу, и домой я пришла уже ужасно довольная, со стойким ощущением чьего-то заботливого присмотра. Волшебство? Уже безо всяких сомнений...
А потом позвонила Мишке, и он рассказал, что по пути два раза гаишники останавливали, один из них оказался однокурсник, отпустил конечно же. И второй отпустил, штраф не взял... Говорит: это дед наверное там за нами приглядел. И стало правда так тепло и хорошо от этой мысли. Ведь правда, это все неспроста! Правда? 

Мда... Ну не люблю я такие праздники, как день святого валентина.
"Такой вот праздник, он не радует датой красной,
Не обещает он ни водки, ни пирога,
Он просто тихо берет за горло и шепчет: «Празднуй"...
Потому что кругом все прямо испраздновались... По улицам ходят счастливые парочки и целуются на каждом углу... Девочки с цветочками, мальчики с шариками. А того, кто должен со мной праздновать, рядом нету. Вот и хожу неприкаянная по городу, и все вокруг мне напоминает, что сегодня я не должна быть одна... Это я помню в незабвенном Хачикуро так ходил Такемото под рождество, и злобные елки и гирлянды его так с подковыркой спрашивали: "А ты счастлив сегодня?! Тебе есть куда податься?" Примерно так себя вчера и чувствовала. Не очень приятные ощущения, если честно...
Ну зато вчера в Свезаре очень душевно посидели, хорошо попели все вместе. 

Ужас, ужас, ужас!!!
Хотела почистить место на диске, и случайно удалила ВСЕ фотки, которые были... Десять гигов...
Сижу в шоке. Начинаю сомневаться в своих умственных способностях. Может, я потенциальная блондинка?

В воскресенье вернулись со Снежного букета. Это такой фестиваль в городе Новоуральске, очень какой-то уютный и теплый, несмотря на мороз за окнами... В общем, было здорово. Сказка вернулась :) 
Были интересные открытия, было и чему поучиться и повозмущаться.
( ******** )Ура, товарищи! 

Вот уже неделю сижу на больничном. Мне это напоминает мою жизнь во студенчестве :) Встаю в 12, сижу в инете полдня.. Правда, приходится еще пить всякие разные таблетки, которые мне почему-то не помогают... Пятый день пью антибиотики, температура на месте, кашель никуда не девается, как будто так и было... Лучше б наверное на работу ходила, толку все равно нету от этого больничного ))))
( ... )

Наверное, все вы знаете, что у меня есть кошка. Это маленький пушистый комочек жизни, который полностью от меня зависит, потому что она никогда не была на улице и даже не знает, наверное, что ее собратья часто сами себе добывают пропитание.
( >>>> )

Ну вот, кругом сплошная политика. Конечно, война - это ужасно, но почему-то жутко неприятно, когда повсюду, на каждом углу каждый даже самый заурядный человек спешит продемонстрировать свою осведомленность о событиях в мире и высказать свою точку зрения. Заходишь на башорг - там сплошные диалоги президентов и политические лозунги. Я, конечно, понимаю, что интернет-сообщество - это люди образованные и политически грамотные, но все равно. Конечно же, мне не наплевать на судьбу нашей страны и на судьбу "братских республик", но блин, новостей и так вполне хватает...
Хе)) Сейчас вот пишу это все и понимаю, что благодаря этому посту тоже попадаю в ряды "неравнодушных") Ну да ладно, расскажу тогда вам самые что ни на есть антиполитические новости )
Я в субботу купила себе свадебное платье!!! Такое чувство приятное! Пока выбирала, так было печально и грустно, и никак не могла определиться, чего хочу, и боялась, что выберу плохое и ошибусь... Зато теперь хожу радуюсь ) Сижу на работе - нет-нет и посмотрю на фотографии, и как-то так приятно становится, хорошо, тепло на душе. Много ли девушке надо для счастья?

Второй день Медведева слушаю... Видно фестивалем навеяло. Так оказывается по этим песням соскучилась! Кто бы мог подумать. 

Ну вот! Представляете, мы-таки победили! Взяли прямо даже Гран-при фестиваля, и нам подарили еще одну гитару!
Я, конечно, ужасно рада, но как-то это прямо неожиданно )

Пятница! Пятница! Как долго я ее ждала...
Сегодня едем на Лампу. Не знаю, почему я так люблю туда ездить . Конечно уж не за гигантское бухалово, которое там обычно бывает.И даже не за жуткие ночные концерты. Просто почему-то только на Лампу мы собираемся старой компанией друзей, с которыми мы когда-то ходили в походы, и поем песни всю ночь!
Не знаю, как получится в этом году, но в прошлом было очень здорово, хочу еще...
В этом году будем участвовать в конкурсе. Правда, мы уже со свезаровского фестиваля не репетировали, так что не знаю, что у нас споется после такого долгого перерыва.

Постоянно преследует желание где-нибудь прилечь и поспать. Надо наверное залечь в спячку. Вообще не знаю, что делать с сонливостью :)А еще кошка решила отметить мой недосып своим загулом. Всю ночь она нам рассказывает, как же сильно она хочет пообщаться с котом, а в семь утра, когда у меня звенит будильник, вредное животное ложится спать и, вероятно, крепко спит весь день до моего возвращения с работы. Вот она, кошачья выдержка! За что я ее только люблю?

Надо уже собирать рюкзак, а мне лень вставать, так и тянет лечь и поспать...
Эх
Хочу тридцать часов в сутках!

Кхкхкх
Неужели я здесь. И неужели я пишу не из каких-нибудь диких интернет-гостей :)
Да, я наконец-то дождалась этого момента! Ждала полтора года почти )
Мм. Прямо чувствую, что последние мои посты все связаны с долгожданным прорывом в инет. А что поделать? Если постоянная нехватка интернет-общения? Теперь буду сидеть дома чаще и чаще строчить всякую ерунду.
Кошке надоело, что я общаюсь только с компьютером последние два дня, и она закатила мне скандал. Бедное мое животное, вечно у нее нехватка людского внимания :)
Да! У меня скайлинк, потому что в этой дурацкой двухэтажке нету ни одного провайдера((((
Принимаю соболезнования...

Вечное ощущение какой-то тоскливой пустоты... И не то чтобы все плохо, скорее даже наоборот. Просто... Недавно только пришло осознание, что все что сейчас происходит - это уже ведь жизнь, а не просто так подготовка к этому важному мероприятию.
Какое раньше было ощущение? Ну вот, школу закончу, а потом поступлю в универ, и все будет отлично, такая будет хорошая жизнь!! А потом - в общаге это не жизнь, надо на квартиру съезжать. И вообще учеба надоела, пора идти работать.. Потом - блин, ну что это за работа! Как с ней жить-то можно!
И так постоянно. Никогда не бывает хорошо, всегда только думаешь о том, как достичь этого, как достичь того... И только недавно меня догнала мысль о том, что все - то, как сейчас у меня все устроено, и есть взрослая жизнь. И пускай не совсем самостоятельная пока, но так теперь уже будет всегда... Всегда будет работа, это вечное "с восьми до пяти", всегда будет быт, посуда, приборка, готовка, нехватка денег... Нехватка времени, в конце концов. А как хочется все попробовать, все успеть, и чтобы было интересно, и чтобы можно было и петь, и любить, и ходить в походы, и еще успеть повидать мир... Я понимаю, конечно, что у меня впереди еще много времени. Но сейчас как-то не хочется лезть из кожи вон, чтобы заработать кучу денег. Хочется все увидеть и порадоваться тому, какой бывает жизнь, много узнать, много прочитать, и вообще! А с другой стороны - если эту кучу денег сейчас не заработать, потом ведь ничего и не будет. Не успеешь найти место в жизни - будешь сидеть на ее задворках. А успеешь - потом будет нечего вспомнить. И как-то страшно принять не то решение, проглядеть твой поворотный момент. Что правильно? В какую сторону двигаться? Как определиться с тем, чего хочешь? С одной стороны, смешные вопросы конечно. Но блин! Я знаю, как хочу жить и чем заниматься. Но не могу :)
Дилема конечно. Наверное, в 35 мне все это будет казаться нелепым и забавным.


У меня растут года, будет и 17!
Что же делать мне тогда, чем заниматься?